Als ich meine Kinder loslassen musste – und das Leben mich neu berührte

Ich erinnere mich an einen Morgen, der für mich wie ein Vakuum war. Es war der Tag nach der endgültigen Entscheidung des Gerichts: Das Sorgerecht lag nicht mehr bei mir. Ich wusste, ich würde meine Kinder von jetzt an nicht mehr jeden Tag sehen. Kein gemeinsames Frühstück, kein „Gute Nacht, Papa“.

Ich saß auf meinem Sofa, die Hände reglos auf den Knien, und hatte das Gefühl, als wäre die Zeit stehen geblieben. Es war kein Weinen. Es war Leere. Ein Gefühl, das alles in mir auflöste – Orientierung, Hoffnung, Selbstbild.

Trauer ist nicht immer laut. Manchmal ist sie ein stilles Erdbeben.

Ich hatte das Gefühl, dass ich als Vater versagt hatte – und als Mann. Doch in dieser Tiefe begann etwas Neues: Ich konnte endlich fühlen, was lange unterdrückt war. Und genau das war der erste Schritt der Heilung.

Was ist Trauer wirklich?

Trauer ist keine Emotion, die du „durchstehst“ – sie ist ein Prozess, der dich verwandelt. Sie hat viele Gesichter: Wut, Schuld, Erschöpfung, Leere, Verzweiflung. Und oft auch: Taubheit.

Trauer entsteht nicht nur durch Tod. Sie entsteht überall dort, wo du etwas loslassen musst, das du geliebt hast – oder von dem du geglaubt hast, dass es ein Teil von dir ist:

➡️ eine Beziehung,

➡️ ein Lebenstraum,

➡️ ein Lebensabschnitt,

➡️ ein Gefühl von Sicherheit,

➡️ oder auch ein Bild, das du von dir hattest.

Trauer ist Liebe, die keinen Ort mehr findet.

Warum wir Trauer oft falsch behandeln

In unserer Gesellschaft gibt es für alles Rituale – außer für das, was innerlich zerbricht. Du bekommst drei Tage „frei“ für einen Todesfall, dann soll es weitergehen. Funktionieren. Durchhalten. Weitermachen.

Aber die Seele kennt keine Uhr. Sie kennt nur Wahrheit. Und die braucht Raum:

✅ Raum zum Fühlen,

✅ Raum zum Erinnern,

✅ Raum zum Loslassen,

✅ Raum zum Neuwerden.

Wenn du Trauer ignorierst, lebt sie heimlich in dir weiter – als Schwere, Gereiztheit oder Erschöpfung.

Was mir geholfen hat, meine Trauer zu wandeln

Was Trauer in ihrer Tiefe bewirken kann, wurde mir endgültig durch meine eigene Nahtoderfahrung bewusst. In dieser Erfahrung war alles Licht – unendlich, warm, getragen. Und plötzlich verstand ich, dass unsere Schmerzen, unsere Trauer, unsere Ängste nichts anderes sind als dichte Schichten, die dieses Licht vorübergehend verdecken. Nicht weil das Licht erlischt – sondern weil wir den Zugang dazu verlieren.

Trauer verhüllt das Licht – aber sie kann es nicht auslöschen.

Ich habe in meinem Leben – besonders in meinen dunkelsten Momenten – erkannt: Der Schmerz ist wie ein dichter Nebel. Aber darunter leuchtet etwas, das immer da ist. Viele Menschen glauben in ihrer Trauer, sie hätten sich oder das Leben verloren. Doch was sie wirklich verloren haben, ist nur die klare Sicht auf ihr inneres Licht.

Ich nenne diese dichten Gefühle gerne das „Gewölke“. Und genau darum geht es: Nicht darum, das Licht zu finden – sondern darum, das Gewölke aufzulösen und sich dann bewusst zu entscheiden, wieder zum Licht durchzulassen.

Ich begann zu schreiben, zu meditieren, meine Gefühle laut auszusprechen – nicht analytisch, sondern roh, ehrlich, unzensiert. Ich ging in den Wald, sprach mit den Bäumen, sass auf dem Boden. Und irgendwann, in einem dieser Momente, spürte ich: Ich bin nicht allein.

Nicht, weil jemand bei mir war. Sondern weil das Leben selbst mich noch trug. Und diese stille Kraft war wie ein unsichtbares Netz unter meinem Absturz.

Heilung beginnt, wenn du erkennst, dass dein Licht noch da ist – unter allem.

Ich habe mich irgendwann gefragt: Was bleibt von mir, wenn ich alles verliere, woran ich mich festgehalten habe? Und die Antwort war erschreckend klar: Ich bleibe. Ohne Rolle. Ohne Funktion. Nur ich.

Das war nicht sofort befreiend. Im Gegenteil. Es war unbequem, schmerzhaft, konfrontierend. Aber aus dieser Leere wurde langsam wieder etwas lebendig: Verbindung zu mir.

Ich begann zu schreiben, zu meditieren, meine Gefühle laut auszusprechen – nicht analytisch, sondern roh, ehrlich, unzensiert.

Heilung beginnt, wenn du nicht mehr fliehst – sondern bleibst.

Trauer wandeln mit einer neuen Sicht – Die innere Berichtigung als Schlüssel

In meiner tiefsten Trauer – ausgelöst durch den Verlust meiner Kinder – wurde mir klar: Ich kann den Schmerz nicht kontrollieren, aber ich kann entscheiden, wie ich ihn sehen will. Diese Entscheidung ist keine Flucht in positive Gedanken. Sie ist ein gefühltes Gebet. Eine neue Ausrichtung im Inneren. Eine stille Bitte an das Leben, wieder durch mich fließen zu dürfen.

Ich nenne diesen Weg meine "innere Berichtigung" – eine Formel in vier einfachen Schritten, die mir geholfen hat, aus der Trauer zurück ins Licht zu finden:

1. Wahrnehmen – Anerkennen, was da ist

Trauer zeigt sich oft als Leere, Druck, Enge oder Schwere. Statt es zu bekämpfen, habe ich gelernt: Nimm es wahr, ohne zu urteilen. Spür in deinen Körper. Erkenne die Gefühle – nicht als Fehler, sondern als Wegweiser.

2. Verantwortung – Will ich es so behalten?

Diese Frage hat mir oft die Augen geöffnet: Will ich das weiter fühlen – so wie es jetzt ist? Nicht alles kannst du sofort ändern, aber du kannst erkennen, dass du etwas anderes willst. Das ist der Anfang von Wandlung.

3. Berichtigung – Eine neue Sicht fühlen

Ich stelle mir die Situation als Lichtwesen, als Energie, als Engel vor. Und ich spreche innerlich: „Friede und Freude biete ich dir an, damit ich in Frieden und Freude leben kann.“ Dann atme ich tief. Ich segne die Situation in mir. Nicht oberflächlich, sondern fühlbar. So lange, bis sich etwas in mir bewegt.

4. Ausdehnen – Das neue Gefühl leben lassen

Wenn das Licht zurückkommt, wenn sich etwas löst – dann lass es wachsen. Fühle es. Atme es. Sprich es innerlich wie ein Mantra. Und wenn du wieder zurückfällst? Fang von vorne an. Immer wieder. Bis dein neues inneres Bild stärker ist als das alte Gewölke.

Diese innere Berichtigung ist wie ein gefühltes Gebet – still, ehrlich, kraftvoll. Und sie verändert alles.

Was bleibt, wenn der Schmerz geht

Heute habe ich wieder Kontakt zu meinen Kindern. Nicht wie früher. Aber echt. Und vor allem: frei von Schuld, Erwartung, Rollenbildern. Es ist nicht perfekt – aber lebendig.

Und ich weiß: Hätte ich damals versucht, die Trauer zu umgehen, wäre diese neue Form der Nähe nie entstanden.